El verdadero problema de las empresas es vender. Desafortunadamente, muchas empresas no saben esto.

El cliente diseña y construye un producto nuevo y superlativo. Una sierra para madera que si te cortas el dedo lo arreglará. ¡Fantástico!

El cliente está hinchado e hinchado como un pavo con el producto. Pero ahora tiene que venderlo.
El cliente piensa que tiene que construir un sitio. Navega por la web y encuentra: 10 trucos para hacer un sitio gratis y aumentar las ventas.

¡Guau! Es su. Máximo rendimiento a poco gasto! Se pone al monitor y se pasa tres días, ergo 72 horas en fila frente al monitor y en el taller fotografiando la sierra ajustada con su celular. Comercia, fotografía, escribe, dispara con el teclado hasta que finalmente tiene su sitio gratuito en línea.

Estupendo. Hecho, terminado, sus trabajadores le dan un aplauso general, anticipando aumentos de sueldo y años de trabajo garantizados.

Pasa un mes. Nada. Pasan dos meses, nada. Tercer mes todavía nada. Eccheccazzo! Dinero chupando bastardo Web!

¿Y qué dinero te chupó la pobre web? ¡¡¡¡Era gratis!!!!
¡Oh sí!

Luego regrese a la búsqueda de Google y encuentre los 30 trucos gratuitos para que su sitio sea el más vendido del mundo.

¡Mierda! ¡Es su! Todavía poco gasto máximo rendimiento. Sigue el enlace, llega a la página de destino del autor del cuadernillo y: ¡ups! 90 euros para leer los otros 29 trucos. Evvabbè, entenderás, ¿qué son 90 euros? ¡Ve con una tarjeta de crédito! Compras y luego vuelas.

El Cliente compra el libro, lee, no entiende. El truco 8 dice que para aprender más, necesitas comprar el libro "cómo aprender a no ser engañado"... Sigue el enlace, llega a la página de destino del mismo autor y ¡ups!: 90 euros. Bueno, al final son 180 euros en total. Saca tu tarjeta de crédito y compra. Lee el nuevo libro y... no entiende. Vuelve al libro anterior en el truco 11. Llega al truco 11 y... ¡vete a la mierda! Todos estos expertos en marketing y web son ladrones.

Mientras tanto, alguien está robando los fondos de la tarjeta de crédito que fue inmediatamente clonada, el correo electrónico fue pirateado y el cliente inconsciente se convirtió en el rey de los spammers. Correo prohibido, IP en la lista negra, sitio pirateado.

¿Pero sabes por qué creaste tu sitio web?

¡Aquí necesitamos al experto!

El Cliente llama a la secretaria de dirección y explica el problema. Las ventas están a cero, el sitio no "despega" y hay que pagar salarios a los trabajadores. ¡La secretaria "computadora" tiene una idea poco saludable! ¡Jefe! ¡Pero tengo a mi hijo estudiando ingeniería! Tal vez dos centavos vendrían bien

DEMASIADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ¡Solución en casa!

El hijo de la secretaria llega a la empresa, escucha las necesidades del cliente y tac! ¡Eh, pero el problema es el sitio! ¡Es malo! No es conforme a los estándares W3C, ver aquí, aquí y aquí…
El Cliente se desinfla y admite que no es un técnico y que realmente lo necesitaba. Y luego, no está orientado al SEO, los enlaces permanentes no son correctos y luego aquí y también aquí…. ¡No está enganchado a Google Analytics! Dios mio. Hay que estar enganchado a GA, sino como entiendes lo que no entendiste lo que debiste entender??????? ¡Dios mio!

Bien. El trato está hecho. El Cliente paga al hijo de la secretaria que "entiende de informática" 600 Euros. ¡Oh! Finalmente, se encuentra la solución. Volvemos a la reunión, se llama a los representantes sindicales y: “¡Vamos a volar en un mes! ¡Venta de cohetes a través de las paredes! Todos asquerosamente ricos. También iremos a Tokio a vender y les follaremos el culo a los buenos”.

Pasa un mes… Dos meses… Tres meses…

Después de tres meses de pasar horas en Google Analytics… 5 visitas diarias. Sin contactos. Cero ventas.

Esto no puede continuar. ¡Dios mio! Pagamos 180 euros por libros, 600 euros por un futuro ingeniero súper experto en "computadoras", el dominio, el espacio del servidor! ¡Estamos a 850 euros! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Aquí tenemos que encontrar una solución!

Paolo Lutti: “Innovar significa ir más allá de las propias certezas…”

el tercer intento

El cliente llama a la organización de la feria de Hannover y con motivo de la mega feria internacional de la madera y las sierras, solicita un stand. Porque aquí toca coger el toro por las pelotas, ni por los cuernos. ¡Aquí hay que invertir! La organización de la feria responde: son 20.000 euros por tres días por un nicho de 1.5m x 1m. Sin azafatas, sin wifi, sin decoración.

¡DE ACUERDO! Tomemos eso, acepte el Cliente. Corre hacia el contador y le pregunta: ¡Oye! ¿Tenemos 20 bolsas? ¡Respuesta negativa! Así que corre al contador y le explica el problema, "quiere hacer una feria en Alemania" para vender la sierra que le ajusta los dedos. El contador lo entiende todo y comienza con el salmo 12 capítulo 33 de la Carta a los Minchioni: se requiere presentar la lista de gastos a la Agencia Tributaria para poder deducir el 0.5% del impuesto sobre el sello fiscal que certifica que ha pagado el F24, entonces debe informar que es un estúpido crónico para participar en la licitación regional para la desgravación fiscal en el dedo roto que se cortó para hacer las pruebas técnicas, luego debe presentar el informe técnico que acredite que el la maquina es de propiedad no estatal sino privada de uso mixto con trabajadores sin dedos, tienes que llenar este formulario, enviar este informe y luego vamos a ver que falta.

El Cliente está con las pelotas en el suelo y vuelve a preguntar: “¡Sí, ok! Pero los sordo?????”

El contador responde: El contador entiende todo y comienza con el salmo 12 capítulo 33 de la Carta a los Minchioni: necesita presentar la lista de gastos a la Agencia Tributaria para poder deducir el 0.5% del impuesto sobre los ingresos sello que certifique que ha pagado el 'F24, luego debe informar que tiene una discapacidad crónica para participar en la licitación regional para la desgravación fiscal en el dedo roto que se cortó para hacer las pruebas técnicas, luego debe presentar el informe tecnico que acredite que el carro no es un bien publico sino privado de uso comun con trabajadores sin dedos, debe llenar este formulario, presentar esta denuncia y despues vamos a ver que falta.

¡Pero es lo mismo que antes! ¡Extracto! ¿Estás jugando al ganso o no? ¡Volver a la salida! ¡Los sordos no caben! Pero el contador no puede decir esto, no lo sabe.

¿Sitio web? si pero cuanto cuesta

La feria que no rugió

El cliente corre hacia su mujer: me prestas 20 bolsas ?????
¿GUAUAAAAAA? Responde la esposa, que luego se deja persuadir y extorsiona los 20 euros (que le pide a su amante) para la feria de Hannover en un nicho de 1.5 mx 1 m inmediatamente cerca de los baños públicos antes de la salida.

¡Y aquí comienza el otro calvario! ¿En la Feria? ¿Cómo llegamos allí? ¿Alemán? ¡Solución! El conserje tiene una hermana que trabajó durante dos años en Alemania. ¡Vamos, intentemos! le damos cien euros y le pagamos la comida, el alojamiento y el viaje y nos vamos, vamos, ¡está bien! PERFECTO.
¡Perro sucio! ¿Y el sitio? En el sitio debe estar escrito que estaremos en la feria del 20 al 24 de julio en el stand 24 en el pabellón "cess" inmediatamente antes de la salida, abstenerse de perder el tiempo. Llama al hijo de la secretaria que le pone una moneda: 50 euros.

¡DE ACUERDO! ¿¿¿¿¿POR QUÉ ESTÁS YENDO????? ¡NO!
¿Y los folletos y las tarjetas de visita?
Armando, el manitas, el capataz, tiene en su oficina una bonita impresora chula que cuesta 500 euros y que también imprime granitos en la piel. Vamos Armando, haz algo, palabra abierta, vamos, escribe dos "paciughi" toma las fotos del sitio, que para mí son hermosas, también haces tarjetas de presentación.
Armando, el capataz de manitas, pasa la noche escribiendo, imprimiendo, cortando, copiando, pegando y bebiendo vino. Tres grupos de tóners respaldados. Costó 1600 Euros de material, Armando enfermo de fiebre al día siguiente y 10 horas extras a pagar y su mujer en casa con sartenes dispuesta a matarlo. Siempre hay un Armando en alguna parte.

Pero al día siguiente salimos para Hannover. 20 euros para la feria, 1600 euros para el material de la feria, 850 euros para el sitio, incluido el anuncio, lamentablemente la hermana del conserje se detiene un poco al lado porque habla alemán (pero no lo entiende) y ahora se está riendo. .

4 largos días fregando al títere en el inodoro. Pero de los clientes? … ni siquiera uno. 25 mil euros gastados teniendo en cuenta todo y? La sierra que arregla los dedos sigue ahí, sin vender.
¿Que pasa ahora? Ni siquiera trompetas, las 20 son del amante de la mujer.

La verdadera innovación impulsora del primer "DÍA DE LA ACCIÓN" en Ticino

Aquí viene el experto en marketing

¿Qué hace el cliente? Llame a un experto en marketing de productos. Se traga el sapo, vende su Rolex y llama al tipo de los libros. Tú que escribes tan bien y me jodiste 180 euros y no entendí un comino, tienes que explicarme por qué no vendo.

¡El genio! El experto responde. ¡Atención! ¡Es un gurú! ¡Él sabe! ¡El ha visto! Él puede. Él ….
Estimado cliente: pero necesita cambiar el color del automóvil. A los alemanes no les gusta el rojo, les recuerda demasiado al comunismo, odian a los comunistas. ¡El carro debe ser azul, como los overoles de los trabajadores!
¡ocazzo! ¡Explota al cliente! ¡Por qué no pensé en eso antes! ¡Mierda! ¡Qué idiota soy! ¡El tiene razón! Baja al taller, llama a Armando y le grita en la cara: “¡Cabeza! ¡imbécil! ¡Os he dicho mil veces que quiero coches azules! ¡No pelirrojas! ¿Entendiste? ¡O te despido! ¡Imbécil!"
Siempre hay un Armando que sufre, sin saber por qué.

Pasan tres días, 16 trabajadores vuelven a pintar el coche mientras se mantienen otros pedidos. Horas extras a pagar. El enfadado Armando, la mujer del cliente ahora fuera de casa con su hijo, el perro, el gato, los muebles, las dos mercedes, escoltado las 24 horas por dos abogados. Pero la sierra está lista. Ahhhhhhh!!!! ¡Por fin la sierra! ¡Azul! Míralo allí como brilla azul, como una sierra obrera que ajusta los dedos de los trabajadores que observan en silencio, esperando poder hacer muchas sierras hermosas. ¡Dios mío, qué hermosas sierras azules!

Tú que lees, no seas malicioso. Hablo de sierras de cinta, para el sector de la madera, herramientas de trabajo. Déjame ser muy claro.

¿Por qué es importante el diseño web receptivo para los negocios?

El comercial

¿Y ahora? ¿Quién vende esta sierra de cinta, trabajador azul? ¿Se necesita un? ¡VENDEDOR! ¡De hecho no! Un comercial. ¿La mierda es un comercial? Pues el que anda con su carro, a sus expensas, como un idiota, que paga sus impuestos, se enferma gratis y vende y si no vende no come porque le paga el cliente… . ¿El? ¡Las comisiones! Esas cosas que se hacen como un porcentaje de las ventas y que se reducen drásticamente si vendes más y se eliminan si te cabreas. cliente feliz Costo mínimo, rendimiento máximo!
¡Vamos, llamemos comerciales! Y “a quien llamo” ?????? Comercial donde? ¿OMS? ¿Cuando?

El Cliente ahora desesperado llama al experto en libros. Vende su anillo de matrimonio, la cadena de oro que le regaló su hijo y le paga al mencionado consultor experto que TAMBIÉN escribió un libro sobre "10 trucos para reclutar". Aquí viene el escritor de libros experto en recursos humanos y les empapa una lista de vendedores libres elegibles. SIPPAAAA!!!! ¡Ahora vamos a volar! ¿Ves que la web, el internet, las computadoras, los sitios, el seo, no sirven de nada?
¡Adelante con las charlas!

De los 100 nombres, aparecen tres. Uno quiere fijo mínimo mensual de 2500 euros al mes, el otro quiere coche de empresa, móvil, gastos pagados, manta, perro, dos jazmines y 30% de comisiones y el otro? El otro es tartamudo y acaba de salir de prisión por estafa y asociación mafiosa.

La arquitectura de información de un sitio web.

Final amargo (pero cierto)

El cliente ya no sabe qué hacer. ¿Qué está haciendo mal? Todo lo que queda es el sitio web. El hijo de la secretaria está en Valencia con Erasmo. Carne. Finalmente, hace una cosa bien: llama a su amigo Antongiulio, que tiene una empresa de mecánica de precisión en expansión. Julio! ¡Necesito, ya no sé cómo hacerlo!
Giulio, movido por la compasión, llega y explica: ¡tienes un canal de ventas maravilloso! Tu idea es maravillosa! ¡Explótalo! ¡Usa el Internet! ¿Ves cómo lo hacemos? Y le muestra el sitio web, ¡una obra maestra! 5000 visitantes diarios, 350 contactos al día y el 50% se convierten en contratos. ¡Dios mio!

Pero yo... dice el cliente... lo había intentado. ¡También gasté casi 1000 euros! ¡Antongiulio rueda con su silla de risa! 1oo euros? ¡Gastamos 15.000 al año! Por tres años.

El cliente hace dos cálculos: entre la feria, expertos gurús, riconglioniti, los tóners de la impresora de Armando, las horas extras de los trabajadores, la hermana del conserje fea como el pecado, 35 euros. Practicamente dos años de sitio que funciona y VENDE!.

Vuelve a casa desanimado. Casa vacía, ni siquiera el gato. Encuentra en el buzón tres cartas certificadas para recoger, dos de las cuales son recordatorios de pago y una judicial (cupón verde) y dos cartas de los dos abogados de su mujer. Es el final. Enciende lo único que su esposa no se ha llevado, la televisión y bueno, las noticias. Sensacional noticia: un gran grupo chino, líder del mercado en la producción de sierras de dedos (sí) ha adquirido la empresa de su amigo Antongiulio por 5 millones de dólares.

La moraleja de esta historia? El mundo corre y las pelotas están mirando.
Viejo marketing: vende lo que produces
Nuevo marketing, produce lo que sabes vender.

Y si no sabes vender, deja que alguien que pueda vender por ti lo haga. O cambiar de trabajo.

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